pasos lentos y aletargados delatan mi presencia en el departamento, aunque me gustaria tan solo unos segundos de tranquilidad, se que estan esperando mi llegada para compartir las buenas noticias. algunos pisos mas antes de llegar a la escalinata en forma de caracol de este edificio en ruinas y bastante deplorable estado, sin embargo, se ha convertido en un hogar provisional para nosotros, incluso me da la impresion en ocasiones de ser mas hogareño que aquella casa fria y desolada en la que creci. algunos barandales de madera que empieza a teñirse de verde claro, azulejos en el marco de la puerta principal que definitivamente necesitan un cambio urgente, vidrios rotos de la ventana del vecino del tercer piso que en mas de una ocasion se ha quejado del ruido incesante proveniente de nuestro departamento. aun me sigo preguntando como seria nuestra culpa que no pueda conciliar el sueño, siendo que las paredes no tienen revestimiento y puede escucharse incluso el sonido de mis botas de combate sobre el piso de tonos color orquidea desde la azotea. a pesar de cada extraño e inusual defecto, jamas me habia sentido tan feliz, tan pleno de estar lejos de aquel silencio que comenzaba a carcomer mi motivacion y mi valia. cada dia era demasiado similar, siempre detras de la puerta del comedor, intentando ignorar las constantes discusiones sin sentido, aquella aura prolongada que me hacia pensar en un cielo gris y nublado, gritos provenientes de ambas partes sin intencion de llegar a un acuerdo. posiblemente ya ni siquiera recordarian por que estaban peleando, pero no es como si importara de cualquier manera, ya que antes de estacionar el auto a unas calles de distancia, ya se encontraban en una acalorada discusion sin inicio ni final. desde cuando habia sido de esta manera? en realidad no lo recuerdo, ya que mi memoria consigue bloquear sin demasiado exito ese tipo de flash backs para no recaer en la tentacion de cierta adiccion nociva y peligrosa que amenazaba con derrumbar el apenas brillante sueño que empezaba a brillar sin importar la falta de afecto o atencion. aun tengo presente aquel momento en el que tome esa decision, aunque sabia que no podia compartirla con los demas por temor a ser juzgado en un entorno en el que el exito se mide por el precio de un traje y la hermosa dama que espera en casa, tal y como una pelicula de terror en blanco y negro de esas occidentales que no logro comprender. "algun dia me sera necesario ese idioma que tanto deseo olvidar", me rei para mi mismo. a pesar de todas las dificultades, realmente estoy agradecido por uno de los mayores tesoros de mi vida, aquel a quien llamo mi mejor amigo, mi hermano, algo incluso mas cercano que una vil relacion sanguinea me atrae hacia el, como si el destino ya hubiese predeterminado que el seria mi luz al final del tunel, seria el quien me guiaria por un camino oscuro, ligeramente estrecho y lleno de obstaculos, todo ello para poder estar juntos y cumplir aquella meta que muy dentro de nosotros sabiamos que podriamos alcanzar si nos manteniamos reacios ("necios", me dira entre risas mas adelante el amor de mi vida) y continuabamos a ciegas por un sendero sin nombre. cada pequeño paso nos ha costado una era, cada grito y estruendo contra nuestro sueño significan cadenas que intentan atarnos a un pasado que no deseamos ver mas, a un futuro que no existe y que surge detras de nosotros como una sombra prometiendo fracaso rotundo. no, no mas. si estan ellos a mi lado, yo se que sere capaz de superar cualquier abismo sin importar que la tragedia nos sonria macabramente cada segundo. he tomado la mejor decision de mi vida: he saltado de ese puente con ellos, sin tener la menor preocupacion por saber si caeremos de pie o si nos hundiremos en el tiempo. nada de eso tiene relevancia mientras ellos permanezcan junto a mi.
suspiro con un poco mas de tranquilidad, insertando la llave de nuestro departamento (aun no puedo creer que sea nuestro, cuando me converti en un intento de adulto?) y acomodo con cuidado mi abrigo en el perchero en la esquina de la reducida habitacion, ya que se que, aunque se trate de tan solo una minuscula habitacion de dos por dos que se supone no deberia estar amueblado para mas de una persona, es el paraiso para ellos y para mi, un lugar donde podemos ser nosotros mismos sin preocuparnos por constantes quejas ni miradas obsesivas por no querer seguir un trayecto que ya estaba planeado para nosotros. si, este tipo de libertad nos ha costado nuestras familias, amigos, todo aquello que amabamos, se ha ido, tal vez para siempre, aun no lo sabemos. aun estan demasiado frescas en mi memoria esas escenas en el pasillo de lo que solia ser mi recamara en la casa de mis padres. mis pertenencias esparcidas por el jardin, las cuerdas de mi oscuro secreto rotas y enredadas en el alfeizar de la ventana, los discos que me habian prestado algunos compañeros del colegio en pedazos mientras brillaban algunos destellos con la luz del sol, formando un interesante caleidoscopio de siete colores. todo, absolutamente todo lo que habia sido mio en algun momento, incluyendolos a ellos, no seria mas. que hacer en ese momento? lo que cualquier otra persona con un instante de orgullo haria: simplemente tome dos o tres cambios de ropa que aun colgaban de mi closet (esa chaqueta no era de mi hermano mayor?), di un ultimo vistazo a lo que habia perdido e hice una grieta en la pared de un solo golpe, de lo cual aun me arrepiento ya que, gracias a mi insensata estupidez, ahora deberia añadir a nuestra creciente lista de problemas una herida desde el anular hasta el hombro y varias visitas al hospital para retirar los puntos de la cirugia, sin embargo, mi orgullo se encontraba intacto al igual que mi motivacion y mis deseos de morir ciegamente por la vida que anehalaba mas que cualquier otra cosa. en ese entonces fue cuando comprendi que la vida es bastante cara. no en el aspecto economico, si no que te ofrece lo mas valioso del mundo y pide lo mismo a cambio, diez veces mas y con intereses: tiempo. tiempo es lo que seguira para siempre pero a la vez solo se nos dan un par de segundos en una existencia que continuara con o sin nosotros, asi que, incluso si es tan solo un parpadeo lo que la vida me entrega, me asegurare de regresarle un significado en cada instante. ah, no puedo evitar sonreir al tan solo pensar lo lejos que hemos llegado. un par de dias despues, junto con mi mejor amigo, encontramos nuevamente a la doncella destino esperando por nosotros en un callejon despabilado y de mala muerte detras de un local para menos de treinta personas. algunas luces rosa neon nos guiaron por este camino, a este lugar, justo a esta persona en frente de nosotros que ruega a cualquier deidad por una oportunidad con ojos de un azul grisaceo artificial. ahi, como si hubiese sido mandado para responder nuestras plegarias, estaba el recargado contra la pared y fumando un cigarrillo mentolado, con la mirada perdida en las estrellas de nuestro cielo nublado. antes siquiera de poder dirigirle una palabra, senti como la lluvia acariciaba con delicadeza mis brazos, mi pecho y mi corazon, regresandole poco a poco la alegria de vivir y la determinacion de haber encontrado finalmente a quien abriria su alma ante nosotros. lo primero que llamo mi atencion con una inusual calidez en mi corazon, fue el hecho de que, a pesar de la lluvia y el inminente amanecer, permanecia ensimismado en sus pensamientos, como vislumbrando un futuro compartido con los nuevos transeuntes que lo observaban desde la distancia. sus jeans rotos por el desgaste, botas parecidas a las mias de una edicion especial y aquel color fucsia en sus labios me indicaban que si, efectivamente frente a mi estaba el angel por quien habiamos rezado sin saberlo. despues de unos segundos de desconcierto, extendi mi mano hacia el sin decir una palabra mas y, contrario a todas las posibilidades, como si supiera de mi proposicion...simplemente tomo mi mano y se dejo guiar a nuestro pequeño y perfecto desastre en profundo silencio y con una sonrisa que decoraba su expresion melancolica.
de eso hace ya....tal vez seis meses despues de esa fatidica noche. lo que mas me sorprendio fue que mi compañero en el crimen no parecio inmutarse por nuestra nueva adicion al grupo, parecia que tal vez el sentia esto tambien...que el debia estar con nosotros. coincidencia? no, es demasiado perfecto para ser algo tan efimero. sabia que con el a nuestro lado podriamos cambiar el mundo. sabia que con ellos, jamas volveria a tener miedo, jamas volveria a aquellos dias oscuros y sin sentido que antes plagaban mi mente con pensamientos tortuosos y sadicos, siempre persiguiendome como una extraña ilusion demasiado realista, impidiendome encontrar una salida y arrastrandome a esa casa destartalada de nuevo. "no, detente justo ahi, no debemos pensar en eso de nuevo", me dice una firme y calida voz al oido que procuro escuchar constantemente. me adentro un poco mas a una de las habitaciones donde espero encontrar a quienes comparten la emocion y esperanza que han aclamado un lugar en nuestro corazon, sin embargo, lo que me da la bienvinida es un escenario ya bastante comun para nosotros, junto con un nuevo miembro del que aun no estoy enterado. al lado de los dos rubios que son el tesoro de mi vida, se encuentra un pelinegro de ojos brillantes y labios oscuros con al menos veinte hojas que no puedo leer esparcidas a todo lo largo de la habitacion. algunas risas estruendosas, delineador, envolturas de comida china para llevar y discos, discos y mas discos son la decoracion de mi felicidad. obviamente, lo principal que acapara mi mirada es el menor de nosotros, a quien hemos jurado proteger hasta el fin de nuestros dias sin saberlo (parece una especie de acuerdo tacito entre todos) y quien voltea a verme con una hermosa sonrisa, tal y como la de el primer dia que lo vi. rapidamente corta la conversacion con los otros dos y me abraza con cariño en señal de bienvenida. a veces me pregunto...como demonios soy tan afortunado? si, perdi todo aquello que antes amaba, sin embargo, la vida me recompenso con mucho mas de lo que podia desear. sonrio nuevamente mientras acaricio su espalda y cierro los ojos ante el contacto tan intimo y ese amor floreciente que me ofrecera a lo largo de los años.
"que bueno tenerte en casa", me dice aun sin soltarme, pareciese que estuvieramos unidos por mas que un simple abrazo. casi podria jurar (y en un par de años mas lo hare) que en ese momento pude ver un cordel rojo atado a su menique que a su vez tomaba al mio. suspiro con profunda calma inhalando la esencia de ese perfume barato que le regale para su cumpleaños mientras que mi otro rubio (si, son mios) y nuestro muy pronto permanente invitado nos observan desde el otro lado de la habitacion con amor reflejado en sus miradas. pronto, muy pronto, todo seria perfecto incluso cuando no lo fuera. todo seria tal como el sueño que compartimos y por el cual rezabamos a las estrellas de aquel templo sagrado. un dia mas a su lado era todo lo que deseaba en el mundo. "justo como lo pense, quiero morir ahi", pense con amor.
a la distancia, podia escuchar aquella melodia que nos habia marcado para siempre. aquella cancion que formo ese hilo carmesi que no puede desatarse.
"i wish for konna yoru ni wa..."
y entonces tuve la certeza de que no habia una vida mas perfecta que la que compartiria con ellos.
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fuck my life.
oh dios. si, esto es lo que pasa cuando me dejan sola a la 1am con un monton de cosas que hacer,
tengo que despertar a las 5am y la cancion de wish de luna sea que es pura perfeccion.
creo que es una de mis historias preferidas n.n fuck yeah
